Viste? siempre me pasa lo mismo... te dejo tirado, como si nada. Pero vuelvo, siempre vuelvo a contarte como andan las cosas por acá... pasa que, sabès? casi nunca se me ocurre nada para actualizar. No, no te miento. Sentate, tomèmonos un tè.


La otra vez, me acordaba de un cuento que había hecho, no me convence mucho... probablemente lo modifique un poco, ahora. Esta bien *tomar aire*, ahi va.

- Taxi! Llevame a casa...
- Dirección?
- No sé, llevame a ese lugar... ehm, ese, que tiene mucho pasto verde y suave y dulce, y amaneceres que no terminan nunca, y sombras de colores...
- Lo siento, creo que desconozco el lugar...
- Entonces me bajo acà, cuanto te debo?
- Solo un par de palabras de consuelo.
- Te puedo pagar la próxima? Escasean las palabras de consuelo y las estoy necesitando mucho.
- Está bien.
Bajé del taxi y decidí buscar mi casa a pie. Una mujer iba pasando y le describí el lugar que buscaba, para mi mala suerte, tampoco lo conocía. Pregunté pero nadie me supo responder. Seguí un poco más, hacia arriba y hacia abajo, de izquierda a derecha, tres pasos al medio, cinco pasos al oeste... A ningún lugar y a todos los lugares, pero no pude encontrar mi casa...

Sabès? siempre intento parecer una persona cerrada y "dura" pero soy de lo màs cursi, sí, viste? vine a molestarte para esta idiotèz, eso confirma lo que acabo de escribir. Està bien, tengo mi mitad siniestra(? que intenta controlar a mi mitad cursi, pero un poco de ambas salen a la luz(? . flashiè. No, no me drogo, soy así naturalmente.

Sí, soy yo de nuevo, perdoname por venir a molestar...

Yo no creo en dios, ni en el 2012... pero elaboré mi teoría, sí, no me la creo, pero es la más lógica dentro de tanta ironía junta en el mundo. He aquí mi irónica teoría:

Dios, o quienquieraquesea, se está llevando a TODA la gente buena antes del 2012, para dejar a los malos sufriendo ya por esa fecha, en el final.

Viste que te dije? suena lógico dentro de tanta ironía.

Siempre termino llegando al mismo punto: la muerte.

Yo no tengo miedo de morir, en cierta forma no le tengo miedo a la muerte... le tengo miedo al sufrimiento causado por la muerte en realidad... me cuesta creer que mucha gente va a morir antes que yo y que yo voy a sufrir cada una de esas muertes. Es un poco egoísta de mi parte, pero creo que todo ser humano tiene ese egoísmo. Pero no pienso explayarme más de eso.

A "dios" o a quién sea: QUÉ PASA ALLÁ ARRIBA? ESTÁN HACIENDO UN CASTING?

En memoria de Paul Grey, The Rev, Brittany Murphy, Michael Jackson, Patrick Swayze, Farrah Fawcett, Corey Haim, y demás héroes y heroínas del cine y la música.

- El requisito definitivo para la grandeza de un artista es su propia muerte -

Sí, encontré un motivo para venir hasta acá y hablarte... sentate y escuchame, por favor.

Sabés qué? de repente me siento mal, sí, me siento mal... y también, odio la sociedad... o la gente en general. Es que uno no puede pensar o hacer cosas "diferentes" de las que hace cualquier persona considerada "normal" porque te hacen sentir que estás haciendo todo mal, y te miran raro y hasta a veces te señalan... y al final cada vez creo más que no hay libertad desde hace 200 años, o al menos, no completamente, nunca va a haber libertad porque no podés expresarte totalmente, y si lo hacés, después tenés que enfrentarte a humillaciones o a miradas de desaprobación. Lo que me pregunto y nunca entiendo, QUÉ ES SER NORMAL? o QUÉ CLASE DE COSAS LA GENTE CONSIDERA NORMALES? y te juzgan sin saber como sos realmente, mi mamá (que es una persona bastante abierta) me dice NO TE VISTAS ASÍ o NO HAGAS ESTO PORQUE PARECÉS UNA DROGADICTA, ahora la pregunta LO SOY? Y QUE PASA CON EL QUE VA CAMINANDO AL LADO TUYO VESTIDO DE TRAJECITO Y CORBATA? NO SOSPECHÁS DE ESE HOMBRE? si una persona se droga o no, primero, es su problema, segundo, no lo vas a averiguar por su vestimenta o maquillaje, y tercero deberías saber con certeza que clase de persona soy como para juzgarme. Pero no, la sociedad se empeña en hacer sentir que lo que uno dice, piensa, expresa o hace está mal, se empeña en querer crear calcos, se empeña en juzgar y rechazar a la gente, en discriminar y en burlarse del de al lado por ser gay/lesbiana/emo/flogger/pobre/rico/rubio/colorado/morocho/gordo/flaco/con o sin tetas, lo que me parece absurdo porque un par de protuberancias del cuerpo no te hacen mejor o peor persona. Que pasó con la libertad de expresión? le dijeron NUNCA MÁS a la dictadura y estamos en una situación similar, la diferencia es que no es tan profunda como lo fue, y tampoco hay militares, es la gente que vive en democracia, la gente misma, la que se encarga de rechazarte por TU forma de ser, y siempre estamos en guerra por lo mismo: DIFERENCIA DE OPINIONES/DE RELIGIONES/DE PENSAMIENTOS/DE CULTURA, siempre por la misma razón, por esa razón que nos hace auténticos a cada uno, LAS DIFERENCIAS.

YA NO ME PODÉS PEINAR, NI VESTIR COMO CUANDO TENÍA 5...

Esa frase me quedó hoy... sí, cambié de look, y nuevamente, como todo lo que elijo, estuve en desacuerdo con mi vieja, ella diciendome que no entendía mis gustos, que siempre elijo lo peor, que parezco un macho... blah... no me importa, a mi me gusta como soy, y debería acostumbrarse a que soy así... y ya no puede peinarme ni vestirme como cuando tenía cinco, yo elijo que usar y como peinarme, que bandas escuchar, con quién hablar, a quién querer y a quién odiar, sí mamá, crecí... por qué a los padres les cuesta tanto entender que su hijo creció? nosotros crecemos, y elegimos (bien o mal, pero elegimos) nos equivocamos, como todos, no pueden pretender que seamos siempre muñequitos de torta, perfectitos... solo les queda aceptarnos, y eso quiero, que deje de creer que sigo siendo la misma nena que ve en las fotos del 2000, porque estoy creciendo, estoy eligiendo, me estoy equivocando... en fin, soy humana.

Si sé que es tarde? sí, lo sé. Por qué ahora? porque me agarró esa cosa rara en el pecho que me dice como sentirme y qué escribir. Qué tengo para decir? lo primero que salga...

Sabés? a veces, a estas horas sobretodo, me pongo triste... no importa en qué esté pensando, no importa nada, ni como me siento, ni como me venía sintiendo, llega la hora clave, 2 a.m o 3 a.m y todo se desvanece y aparece una tristeza que no puedo espantar con absolutamente nada. No, no soy una persona depresiva, pero tengo mis momentos, y a veces tengo... curiosidad y una sensación de espanto y desagrado a la madrugada, si estoy sola es peor, se hace inmenso y la tristeza aumenta... hasta que para justificarla pienso en cosas no tan agradables... pero no me sirven esas justificaciones, lo que necesito es saber POR QUÉ. Por qué a esta hora me siento triste? por qué a esta hora siento una presión dentro mio? POR QUÉ, y nunca consigo la respuesta, y termino resignandome con sentirme triste y justificar esa tristeza luego de intentar recordar algunas cosas no tan limpias del pasado... pero sé que nada que me haya pasado está involucrado, hasta a veces, de madrugada desearía morir... ya sé, deben pensar que es porque estoy sola y entonces tengo más tiempo para hacer volar la cabeza, pero no, estoy basicamente TODO el día sola, pero de día no me pasa, me pasa unicamente de madrugada, y es terrible, porque no encuentro forma de parar con esto, y sin exagerar, me atormenta ver que me siento mal y no saber que me causa eso, me atormenta tener ganas de llorar pero no tener motivos para hacerlo... Y al cabo de un tiempo esa tristeza desaparece, y empiezo a volver a mi estado neutral, pero a veces no lo consigo y sino me voy a dormir, empeora y no tengo control... estoy desquiciada? no lo sé, juzguenlo ustedes.

P.D: Uno: El tiempo no existe.
Dos: Los humanos SIEMPRE le buscamos la quinta pata al gato.
Tres: Los profesores de tecnología y su clase son aburridas.

Por si se preguntan, si, mi actualización empieza por la posdata... pero dudo que termine por el principio (soy consciente de que es una estructura bastante particular xD)

Y de donde vienen todas esas posdatas? de no prestar atención en inglés y ponerme a pensar en otras cosas... punto y seguido.