Si sé que es tarde? sí, lo sé. Por qué ahora? porque me agarró esa cosa rara en el pecho que me dice como sentirme y qué escribir. Qué tengo para decir? lo primero que salga...

Sabés? a veces, a estas horas sobretodo, me pongo triste... no importa en qué esté pensando, no importa nada, ni como me siento, ni como me venía sintiendo, llega la hora clave, 2 a.m o 3 a.m y todo se desvanece y aparece una tristeza que no puedo espantar con absolutamente nada. No, no soy una persona depresiva, pero tengo mis momentos, y a veces tengo... curiosidad y una sensación de espanto y desagrado a la madrugada, si estoy sola es peor, se hace inmenso y la tristeza aumenta... hasta que para justificarla pienso en cosas no tan agradables... pero no me sirven esas justificaciones, lo que necesito es saber POR QUÉ. Por qué a esta hora me siento triste? por qué a esta hora siento una presión dentro mio? POR QUÉ, y nunca consigo la respuesta, y termino resignandome con sentirme triste y justificar esa tristeza luego de intentar recordar algunas cosas no tan limpias del pasado... pero sé que nada que me haya pasado está involucrado, hasta a veces, de madrugada desearía morir... ya sé, deben pensar que es porque estoy sola y entonces tengo más tiempo para hacer volar la cabeza, pero no, estoy basicamente TODO el día sola, pero de día no me pasa, me pasa unicamente de madrugada, y es terrible, porque no encuentro forma de parar con esto, y sin exagerar, me atormenta ver que me siento mal y no saber que me causa eso, me atormenta tener ganas de llorar pero no tener motivos para hacerlo... Y al cabo de un tiempo esa tristeza desaparece, y empiezo a volver a mi estado neutral, pero a veces no lo consigo y sino me voy a dormir, empeora y no tengo control... estoy desquiciada? no lo sé, juzguenlo ustedes.

P.D: Uno: El tiempo no existe.
Dos: Los humanos SIEMPRE le buscamos la quinta pata al gato.
Tres: Los profesores de tecnología y su clase son aburridas.

Por si se preguntan, si, mi actualización empieza por la posdata... pero dudo que termine por el principio (soy consciente de que es una estructura bastante particular xD)

Y de donde vienen todas esas posdatas? de no prestar atención en inglés y ponerme a pensar en otras cosas... punto y seguido.

Hey chicas!, son hermosas. No mires esas revistas estúpidas con modelos como palos. Comer saludable y hacer ejercicio. Eso es todo. No dejes que nadie te diga que no sos lo suficientemente buena. Sos suficientemente buena, sos demasiado buena. Ama a tu familia con todo tu corazón y escucha. Sos preciosa si sos un talle 3 o un talle 14. No importa como te veas en el exterior, siempre y cuando seas una buena persona, siempre y cuando respetes a los demás. Sé que esto se ha dicho cientos de veces anteriormente, pero es cierto. Hey chicas, son hermosas!


[Gerard Way]

Aléjate
Si pudieras darme un trago de agua porque mis labios están desvanecidos y agrietados
Llama a mi tía Marie
Ayúdala a recoger todas mis cosas y entierrame en todos mis colores favoritos
Mis hermanas y hermanos, aún estarán
No te besaré
Porque la parte más dura de esto es dejarte
Ahora aléjate
Porque me siento horrible solo de ver que todos mis pelos abandonan mi cuerpo
Oh, mi agonía
Saber que nunca me casaré
Y cariño, estoy empapado de la quimio pero contando los días que me quedan para partir
Simplemente ya no estoy viviendo
Y solo espero que sepas que si tu dices adiós hoy te pediré que seas leal
Porque la parte más dura de esto es dejarte
Porque la parte más dura de esto es dejarte

Hoy mientras iba en el colectivo, iba cantando mentalmente Kill All Your Friends de My Chemical Romance, y pensaba en todo este tema de morir y como nos sentimos los vivos al respecto... y me preguntaba quién estaría tan feliz de la muerte de alguien como para festejar después del funeral... pero después supuse que depende de esa persona y como era la relación, siempre una persona odia a otra, depende de la intensidad de ese odio va a estar feliz si muere o no... y yendo de una cosa a la otra terminé pensando en por qué los vivos extrañamos tanto a los muertos? por qué cuando están vivos es diferente? Entonces llegué a la conclusión que nosotros, los humanos, vemos común a lo posible, a lo cercano y vemos diferente a lo imposible, lo lejano... pero todavía no me puedo responder por qué, si al fin y al cabo todo es lo mismo... y lo imposible si uno quiere se vuelve posible, de alguna forma, aunque no sea igual a lo que esperamos y a veces los imposibles terminan siendo más posibles que los posibles, nada más que ninguno se detiene a pensar en las posibilidades que hay... nadie nunca se detiene a escuchar cada una de las campanadas, solo escuchan la que quieren escuchar.

Hombres y mujeres, somos todos complicados, ellos son histéricos, nosotras somos histéricas, ellos se hacen los indiferentes siempre, nosotras también, pero solo cuando lo consideramos necesario.

Hoy una persona muy especial para mi, me preguntó si entendía más a los hombres o a las mujeres, a lo que respondí que solo a duras penas me entiendo a mi misma... sí, es totalmente verdad, a veces me cuesta entenderme a mi misma, lo que siento, lo que pienso, lo que está bien y lo que está mal para mi, no puedo entender al resto, menos a los hombres, el problema no es el hecho de no entenderlos, sino, que al no entenderlos no sé por qué actúan de tal o cual manera y me frustra demasiado, y creo que esa va a ser nuestra "lucha" siempre, intentar entendernos mutuamente, es casi imposible, así que vamos a terminar amandonos u odiandonos, como hacemos siempre.

Bueno, hmm, esto nunca, NUNCA me pasó con una persona real (Sí me ha pasado con amores platónicos, aclaro) no, no soy la tipica imbecil (sin ofender) que publica estupideces en revistitas adolescentes diciendo QUERIDA REVISTITA BLAHBLAH: TENGO UN PROBLEMA, ME GUSTA UN CHICO, PERO NO ME DA NI LA HORA, no gente, no... lo que si iba a decir, que nunca me pasó a tal densidad... conocer una persona y el mismo día sentir que te gusta, y a los dos días hacerte amiga y después hablar super bien, tirar indirectas, pero que no las capten... ese tampoco es el tema, pero sí, puedo decir que es como un "amor a primera vista", igual, me cuesta bastante compartir esto, porque soy más bien cerrada en algunas cuestiones y nunca conté quién me gustó y quién no a otras personas, pero porque no sabía que escribir y no quería dejar abandonado el blog (como suelo hacer) entonces cuento algo... En fin, sí gente, me gusta alguien, desde la primera vez que lo vi, los que me conocen saben que hablo TODO el tiempo de él, así que ven lo importante que es... eso es todo (ya ven, soy medio cerrada sobre estos temas)

Ni siquiera sé como empezar, les cuento: nunca tuve un diario íntimo, y si lo tuve, puse pensamientos, no lo empezaba como un HOY ES MARTES 6 DE ABRIL, para nada... solo escribia frases, pensamientos, conclusiones... es por eso que prefiero las canciones... en fin, pienso escribir lo primero que tenga adentro y necesite sacar, igual tampoco son cosas demasiado profundas...

A veces cuando voy en el colectivo o caminando y no escucho música (se me rompió el aparato) o, aunque escuche música y no esté en el colectivo ni caminando, me gusta pensar, sobre todo, es ahí cuando me doy cuenta quién me gusta y quién no a quién o quienes amo y a quienes no, que cosas me hacen mal, y que cosas me hacen bien... y anoche tuve un sueño, sí, crease o no, tiene que ver con lo que voy a decir, porque en uno de mis tantos pensamientos, siempre creí fuertemente que en la vida una persona (o al menos yo) debe probar todo, mientras no se haga adicción... a partir de este sueño (que no viene al caso contar) me di cuenta que lo que yo creia, de esa frase que era casi una filosofía de vida (de mi vida) es todo lo contrario, me di cuenta, que si probás de todo en la vida, en algún momento te volvés adicto, y cuesta soltarse de esas cosas que empezaron siendo solo una experiencia, es por eso que modifiqué mi casi filosofía de vida y la transformé en otra cosa, y entendí que en la vida una persona no debe probar todo porque inevitablemente se hace adicción... claro, que eso no quiere decir, que pruebes cosas, pero con cierto límite, desafiarte a vos mismo a decir SUFICIENTE, ESTO ES TODO... sí, fue así, fue un sueño... viste cuando hay cosas que te dan totalmente vuelta? y no lográs entenderlas? hasta que ALGO te hace entenderlas... hasta que tu cabeza vuelve a asimilar el nuevo cambio de opinión o actitud, eso es un verdadero cambio, cuando lográs encontrar la solución a lo que creías no entender... cuando estando con vos mismo lográs entender que es lo que te encierra en tu propia mente y te mantiene firme... quizás tengamos sistemas diferentes, a mi me funcione y a ustedes no, tampoco estoy dando un consejo, solo estoy contando lo más importante de mi día, o lo menos rutinario.

No tengo mucho para decir, primero, porque esto es muy reciente, segundo, porque no lo sé, pero no tengo mucho para decir... Reformé este blog, antes era Blue, ahora es una especie de diario, no lo llamemos intimo, porque realmente no lo es... un diario al fin o notes 'from the outernet' como alguien suele denominar a su blog, y lo hice porque no soy muy constante con el lápiz y el papel, salvo a la hora de escribir canciones, entonces supongo que seré más constante con el teclado y el mouse... o al menos lo intentaré, porque tengo muchas cosas para contar a gente que está detrás de la pantalla y no me conoce, ni yo a ellos, entonces todo se hace más fácil, entramos rápido en confianza (seas un pedófilo o un ladrón o un psicópata, no importa, porque yo puedo no ser quién digo ser, y ser un pedófilo, un ladrón o un psicópata)de todos modos, mis dias no son taaaaaaan interesantes, pero algo puedo rescatar, aunque sea una pequeña conclusión después de un día igual a los demás... en fin, disfruten su estadía y si se comen un garrón, no me lo hagan saber xD