Sé que esto te va a gustar, Blú... no sé, tiene algo, un no se qué que me gusta mucho, la letra quizás o todo en sí. No sé, hay cosas que no las sé, pero intuyo. Capáz me gusta por intuición, o porque sí.

NOS VEREMOS OTRA VEZ

Aunque te abraces a la luna
aunque te acuestes con el sol.
No hay más estrellas que las que dejes brillar
tendrá el cielo tu color

no estés solo en esta lluvia
no te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.

Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.

No estés sola en esta lluvia
no te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.

Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.

Confusiòn.
La confusiòn es confusa.
Claro.
No sè, Blù... no me gusta esto de andar por la vida confundida, con la mente (consciencia) en ese estado de confusiòn que no deja aclarar los pensamientos, y se te hace todo un licuado de sentimientos y pensamientos que terminan por ponerte triste o enojado o feliz o neutral. Es tan misterioso!, es tan feo tener un revoltijo de cosas dentro tuyo que no sabès como sacar, y aunque intentes sacarlas, contarlas, seguís sintièndote incompleto, triste/enojado/feliz/neutral. Y te ahogàs en un mar de dudas, pensando que quizàs vivir en la ignorancia (a veces) sea mejor, porque lo pensàs. Y cuanto màs lo pensàs, màs desesperado e incomprendido te sentís... y creès que así como así vas a estallar, y... realmente estàs por estallar? O serà que quedaste estancado intentando entenderte?... a veces està bueno, pararlo todo, y entenderte, entender que todo lo que te pasa es por vos mismo, entender que es parte de la vida, de vivir la vida, entender que quizàs es necesario, para que te de ese click en la cabeza que te haga recapacitar, entender que no somos robots, y esa mezcla de sentimientos, es porque sentimos... Pero por què, aunque leamos consejos o demos consejos, seguimos sintiendo todo eso, que no nos gusta, y nos olvidamos de tenerlos en cuenta? No sè, la confusiòn es confusa. Muy confusa para mi gusto.

Deja vú, si Blù (Te acordàs cuando eras Blù?), pareciera deja vù. Pero no, no lo es.
Estoy cansada de vivir siempre la misma situaciòn, año tras año se repite la misma vieja historia de siempre.
Siento bronca, impotencia, tristeza, muchas cosas juntas... ya terminè mi dibujo así que ahora escribo, y te toca a vos "escucharme".
Estoy tan cansada, y no sè que hacer, no sè a dònde ir, no sè si ir o no ir.
Por què siempre me meten en el medio? por què siempre me hacen quedar como la forra, la mala persona?, me gritan recriminandome que yo los entienda, que yo sea paciente, que yo, que yo, que yo... y a mi, quièn me entiende?, quièn me tiene paciencia?, a alguien le interesa lo que tengo para decir? a alguien, pero solo a alguien le interesa saber si estoy bien con los cambios, bah, cambios... si estoy bien con lo que paso, y que (para peor) se repite, y no para nunca de seguir siendo la misma?
No, a nadie parece interesarle. Pero pretenden que me interese a mi lo que sienten ellos, pretenden que entienda, pretenden que parezca feliz, pretenden mucho, y yo no puedo pretender nada... no puedo expresarme, y si lo hago, a quièn le importa? no cambio las cosas con eso.
Si me "escapo" de la realidad, para no sufrir màs, se quejan, me gritan, me insultan, y si me quedo acà, a nadie le importa. Entonces, como va la cosa?

Viste? siempre me pasa lo mismo... te dejo tirado, como si nada. Pero vuelvo, siempre vuelvo a contarte como andan las cosas por acá... pasa que, sabès? casi nunca se me ocurre nada para actualizar. No, no te miento. Sentate, tomèmonos un tè.


La otra vez, me acordaba de un cuento que había hecho, no me convence mucho... probablemente lo modifique un poco, ahora. Esta bien *tomar aire*, ahi va.

- Taxi! Llevame a casa...
- Dirección?
- No sé, llevame a ese lugar... ehm, ese, que tiene mucho pasto verde y suave y dulce, y amaneceres que no terminan nunca, y sombras de colores...
- Lo siento, creo que desconozco el lugar...
- Entonces me bajo acà, cuanto te debo?
- Solo un par de palabras de consuelo.
- Te puedo pagar la próxima? Escasean las palabras de consuelo y las estoy necesitando mucho.
- Está bien.
Bajé del taxi y decidí buscar mi casa a pie. Una mujer iba pasando y le describí el lugar que buscaba, para mi mala suerte, tampoco lo conocía. Pregunté pero nadie me supo responder. Seguí un poco más, hacia arriba y hacia abajo, de izquierda a derecha, tres pasos al medio, cinco pasos al oeste... A ningún lugar y a todos los lugares, pero no pude encontrar mi casa...

Sabès? siempre intento parecer una persona cerrada y "dura" pero soy de lo màs cursi, sí, viste? vine a molestarte para esta idiotèz, eso confirma lo que acabo de escribir. Està bien, tengo mi mitad siniestra(? que intenta controlar a mi mitad cursi, pero un poco de ambas salen a la luz(? . flashiè. No, no me drogo, soy así naturalmente.

Sí, soy yo de nuevo, perdoname por venir a molestar...

Yo no creo en dios, ni en el 2012... pero elaboré mi teoría, sí, no me la creo, pero es la más lógica dentro de tanta ironía junta en el mundo. He aquí mi irónica teoría:

Dios, o quienquieraquesea, se está llevando a TODA la gente buena antes del 2012, para dejar a los malos sufriendo ya por esa fecha, en el final.

Viste que te dije? suena lógico dentro de tanta ironía.

Siempre termino llegando al mismo punto: la muerte.

Yo no tengo miedo de morir, en cierta forma no le tengo miedo a la muerte... le tengo miedo al sufrimiento causado por la muerte en realidad... me cuesta creer que mucha gente va a morir antes que yo y que yo voy a sufrir cada una de esas muertes. Es un poco egoísta de mi parte, pero creo que todo ser humano tiene ese egoísmo. Pero no pienso explayarme más de eso.

A "dios" o a quién sea: QUÉ PASA ALLÁ ARRIBA? ESTÁN HACIENDO UN CASTING?

En memoria de Paul Grey, The Rev, Brittany Murphy, Michael Jackson, Patrick Swayze, Farrah Fawcett, Corey Haim, y demás héroes y heroínas del cine y la música.

- El requisito definitivo para la grandeza de un artista es su propia muerte -

Sí, encontré un motivo para venir hasta acá y hablarte... sentate y escuchame, por favor.

Sabés qué? de repente me siento mal, sí, me siento mal... y también, odio la sociedad... o la gente en general. Es que uno no puede pensar o hacer cosas "diferentes" de las que hace cualquier persona considerada "normal" porque te hacen sentir que estás haciendo todo mal, y te miran raro y hasta a veces te señalan... y al final cada vez creo más que no hay libertad desde hace 200 años, o al menos, no completamente, nunca va a haber libertad porque no podés expresarte totalmente, y si lo hacés, después tenés que enfrentarte a humillaciones o a miradas de desaprobación. Lo que me pregunto y nunca entiendo, QUÉ ES SER NORMAL? o QUÉ CLASE DE COSAS LA GENTE CONSIDERA NORMALES? y te juzgan sin saber como sos realmente, mi mamá (que es una persona bastante abierta) me dice NO TE VISTAS ASÍ o NO HAGAS ESTO PORQUE PARECÉS UNA DROGADICTA, ahora la pregunta LO SOY? Y QUE PASA CON EL QUE VA CAMINANDO AL LADO TUYO VESTIDO DE TRAJECITO Y CORBATA? NO SOSPECHÁS DE ESE HOMBRE? si una persona se droga o no, primero, es su problema, segundo, no lo vas a averiguar por su vestimenta o maquillaje, y tercero deberías saber con certeza que clase de persona soy como para juzgarme. Pero no, la sociedad se empeña en hacer sentir que lo que uno dice, piensa, expresa o hace está mal, se empeña en querer crear calcos, se empeña en juzgar y rechazar a la gente, en discriminar y en burlarse del de al lado por ser gay/lesbiana/emo/flogger/pobre/rico/rubio/colorado/morocho/gordo/flaco/con o sin tetas, lo que me parece absurdo porque un par de protuberancias del cuerpo no te hacen mejor o peor persona. Que pasó con la libertad de expresión? le dijeron NUNCA MÁS a la dictadura y estamos en una situación similar, la diferencia es que no es tan profunda como lo fue, y tampoco hay militares, es la gente que vive en democracia, la gente misma, la que se encarga de rechazarte por TU forma de ser, y siempre estamos en guerra por lo mismo: DIFERENCIA DE OPINIONES/DE RELIGIONES/DE PENSAMIENTOS/DE CULTURA, siempre por la misma razón, por esa razón que nos hace auténticos a cada uno, LAS DIFERENCIAS.

YA NO ME PODÉS PEINAR, NI VESTIR COMO CUANDO TENÍA 5...

Esa frase me quedó hoy... sí, cambié de look, y nuevamente, como todo lo que elijo, estuve en desacuerdo con mi vieja, ella diciendome que no entendía mis gustos, que siempre elijo lo peor, que parezco un macho... blah... no me importa, a mi me gusta como soy, y debería acostumbrarse a que soy así... y ya no puede peinarme ni vestirme como cuando tenía cinco, yo elijo que usar y como peinarme, que bandas escuchar, con quién hablar, a quién querer y a quién odiar, sí mamá, crecí... por qué a los padres les cuesta tanto entender que su hijo creció? nosotros crecemos, y elegimos (bien o mal, pero elegimos) nos equivocamos, como todos, no pueden pretender que seamos siempre muñequitos de torta, perfectitos... solo les queda aceptarnos, y eso quiero, que deje de creer que sigo siendo la misma nena que ve en las fotos del 2000, porque estoy creciendo, estoy eligiendo, me estoy equivocando... en fin, soy humana.

Si sé que es tarde? sí, lo sé. Por qué ahora? porque me agarró esa cosa rara en el pecho que me dice como sentirme y qué escribir. Qué tengo para decir? lo primero que salga...

Sabés? a veces, a estas horas sobretodo, me pongo triste... no importa en qué esté pensando, no importa nada, ni como me siento, ni como me venía sintiendo, llega la hora clave, 2 a.m o 3 a.m y todo se desvanece y aparece una tristeza que no puedo espantar con absolutamente nada. No, no soy una persona depresiva, pero tengo mis momentos, y a veces tengo... curiosidad y una sensación de espanto y desagrado a la madrugada, si estoy sola es peor, se hace inmenso y la tristeza aumenta... hasta que para justificarla pienso en cosas no tan agradables... pero no me sirven esas justificaciones, lo que necesito es saber POR QUÉ. Por qué a esta hora me siento triste? por qué a esta hora siento una presión dentro mio? POR QUÉ, y nunca consigo la respuesta, y termino resignandome con sentirme triste y justificar esa tristeza luego de intentar recordar algunas cosas no tan limpias del pasado... pero sé que nada que me haya pasado está involucrado, hasta a veces, de madrugada desearía morir... ya sé, deben pensar que es porque estoy sola y entonces tengo más tiempo para hacer volar la cabeza, pero no, estoy basicamente TODO el día sola, pero de día no me pasa, me pasa unicamente de madrugada, y es terrible, porque no encuentro forma de parar con esto, y sin exagerar, me atormenta ver que me siento mal y no saber que me causa eso, me atormenta tener ganas de llorar pero no tener motivos para hacerlo... Y al cabo de un tiempo esa tristeza desaparece, y empiezo a volver a mi estado neutral, pero a veces no lo consigo y sino me voy a dormir, empeora y no tengo control... estoy desquiciada? no lo sé, juzguenlo ustedes.

P.D: Uno: El tiempo no existe.
Dos: Los humanos SIEMPRE le buscamos la quinta pata al gato.
Tres: Los profesores de tecnología y su clase son aburridas.

Por si se preguntan, si, mi actualización empieza por la posdata... pero dudo que termine por el principio (soy consciente de que es una estructura bastante particular xD)

Y de donde vienen todas esas posdatas? de no prestar atención en inglés y ponerme a pensar en otras cosas... punto y seguido.

Hey chicas!, son hermosas. No mires esas revistas estúpidas con modelos como palos. Comer saludable y hacer ejercicio. Eso es todo. No dejes que nadie te diga que no sos lo suficientemente buena. Sos suficientemente buena, sos demasiado buena. Ama a tu familia con todo tu corazón y escucha. Sos preciosa si sos un talle 3 o un talle 14. No importa como te veas en el exterior, siempre y cuando seas una buena persona, siempre y cuando respetes a los demás. Sé que esto se ha dicho cientos de veces anteriormente, pero es cierto. Hey chicas, son hermosas!


[Gerard Way]

Aléjate
Si pudieras darme un trago de agua porque mis labios están desvanecidos y agrietados
Llama a mi tía Marie
Ayúdala a recoger todas mis cosas y entierrame en todos mis colores favoritos
Mis hermanas y hermanos, aún estarán
No te besaré
Porque la parte más dura de esto es dejarte
Ahora aléjate
Porque me siento horrible solo de ver que todos mis pelos abandonan mi cuerpo
Oh, mi agonía
Saber que nunca me casaré
Y cariño, estoy empapado de la quimio pero contando los días que me quedan para partir
Simplemente ya no estoy viviendo
Y solo espero que sepas que si tu dices adiós hoy te pediré que seas leal
Porque la parte más dura de esto es dejarte
Porque la parte más dura de esto es dejarte

Hoy mientras iba en el colectivo, iba cantando mentalmente Kill All Your Friends de My Chemical Romance, y pensaba en todo este tema de morir y como nos sentimos los vivos al respecto... y me preguntaba quién estaría tan feliz de la muerte de alguien como para festejar después del funeral... pero después supuse que depende de esa persona y como era la relación, siempre una persona odia a otra, depende de la intensidad de ese odio va a estar feliz si muere o no... y yendo de una cosa a la otra terminé pensando en por qué los vivos extrañamos tanto a los muertos? por qué cuando están vivos es diferente? Entonces llegué a la conclusión que nosotros, los humanos, vemos común a lo posible, a lo cercano y vemos diferente a lo imposible, lo lejano... pero todavía no me puedo responder por qué, si al fin y al cabo todo es lo mismo... y lo imposible si uno quiere se vuelve posible, de alguna forma, aunque no sea igual a lo que esperamos y a veces los imposibles terminan siendo más posibles que los posibles, nada más que ninguno se detiene a pensar en las posibilidades que hay... nadie nunca se detiene a escuchar cada una de las campanadas, solo escuchan la que quieren escuchar.

Hombres y mujeres, somos todos complicados, ellos son histéricos, nosotras somos histéricas, ellos se hacen los indiferentes siempre, nosotras también, pero solo cuando lo consideramos necesario.

Hoy una persona muy especial para mi, me preguntó si entendía más a los hombres o a las mujeres, a lo que respondí que solo a duras penas me entiendo a mi misma... sí, es totalmente verdad, a veces me cuesta entenderme a mi misma, lo que siento, lo que pienso, lo que está bien y lo que está mal para mi, no puedo entender al resto, menos a los hombres, el problema no es el hecho de no entenderlos, sino, que al no entenderlos no sé por qué actúan de tal o cual manera y me frustra demasiado, y creo que esa va a ser nuestra "lucha" siempre, intentar entendernos mutuamente, es casi imposible, así que vamos a terminar amandonos u odiandonos, como hacemos siempre.

Bueno, hmm, esto nunca, NUNCA me pasó con una persona real (Sí me ha pasado con amores platónicos, aclaro) no, no soy la tipica imbecil (sin ofender) que publica estupideces en revistitas adolescentes diciendo QUERIDA REVISTITA BLAHBLAH: TENGO UN PROBLEMA, ME GUSTA UN CHICO, PERO NO ME DA NI LA HORA, no gente, no... lo que si iba a decir, que nunca me pasó a tal densidad... conocer una persona y el mismo día sentir que te gusta, y a los dos días hacerte amiga y después hablar super bien, tirar indirectas, pero que no las capten... ese tampoco es el tema, pero sí, puedo decir que es como un "amor a primera vista", igual, me cuesta bastante compartir esto, porque soy más bien cerrada en algunas cuestiones y nunca conté quién me gustó y quién no a otras personas, pero porque no sabía que escribir y no quería dejar abandonado el blog (como suelo hacer) entonces cuento algo... En fin, sí gente, me gusta alguien, desde la primera vez que lo vi, los que me conocen saben que hablo TODO el tiempo de él, así que ven lo importante que es... eso es todo (ya ven, soy medio cerrada sobre estos temas)

Ni siquiera sé como empezar, les cuento: nunca tuve un diario íntimo, y si lo tuve, puse pensamientos, no lo empezaba como un HOY ES MARTES 6 DE ABRIL, para nada... solo escribia frases, pensamientos, conclusiones... es por eso que prefiero las canciones... en fin, pienso escribir lo primero que tenga adentro y necesite sacar, igual tampoco son cosas demasiado profundas...

A veces cuando voy en el colectivo o caminando y no escucho música (se me rompió el aparato) o, aunque escuche música y no esté en el colectivo ni caminando, me gusta pensar, sobre todo, es ahí cuando me doy cuenta quién me gusta y quién no a quién o quienes amo y a quienes no, que cosas me hacen mal, y que cosas me hacen bien... y anoche tuve un sueño, sí, crease o no, tiene que ver con lo que voy a decir, porque en uno de mis tantos pensamientos, siempre creí fuertemente que en la vida una persona (o al menos yo) debe probar todo, mientras no se haga adicción... a partir de este sueño (que no viene al caso contar) me di cuenta que lo que yo creia, de esa frase que era casi una filosofía de vida (de mi vida) es todo lo contrario, me di cuenta, que si probás de todo en la vida, en algún momento te volvés adicto, y cuesta soltarse de esas cosas que empezaron siendo solo una experiencia, es por eso que modifiqué mi casi filosofía de vida y la transformé en otra cosa, y entendí que en la vida una persona no debe probar todo porque inevitablemente se hace adicción... claro, que eso no quiere decir, que pruebes cosas, pero con cierto límite, desafiarte a vos mismo a decir SUFICIENTE, ESTO ES TODO... sí, fue así, fue un sueño... viste cuando hay cosas que te dan totalmente vuelta? y no lográs entenderlas? hasta que ALGO te hace entenderlas... hasta que tu cabeza vuelve a asimilar el nuevo cambio de opinión o actitud, eso es un verdadero cambio, cuando lográs encontrar la solución a lo que creías no entender... cuando estando con vos mismo lográs entender que es lo que te encierra en tu propia mente y te mantiene firme... quizás tengamos sistemas diferentes, a mi me funcione y a ustedes no, tampoco estoy dando un consejo, solo estoy contando lo más importante de mi día, o lo menos rutinario.

No tengo mucho para decir, primero, porque esto es muy reciente, segundo, porque no lo sé, pero no tengo mucho para decir... Reformé este blog, antes era Blue, ahora es una especie de diario, no lo llamemos intimo, porque realmente no lo es... un diario al fin o notes 'from the outernet' como alguien suele denominar a su blog, y lo hice porque no soy muy constante con el lápiz y el papel, salvo a la hora de escribir canciones, entonces supongo que seré más constante con el teclado y el mouse... o al menos lo intentaré, porque tengo muchas cosas para contar a gente que está detrás de la pantalla y no me conoce, ni yo a ellos, entonces todo se hace más fácil, entramos rápido en confianza (seas un pedófilo o un ladrón o un psicópata, no importa, porque yo puedo no ser quién digo ser, y ser un pedófilo, un ladrón o un psicópata)de todos modos, mis dias no son taaaaaaan interesantes, pero algo puedo rescatar, aunque sea una pequeña conclusión después de un día igual a los demás... en fin, disfruten su estadía y si se comen un garrón, no me lo hagan saber xD